El final

"This is a song that plays when you've finally overcame the challenges in your life, achieved the best you could achieve because you tried your damn best, and look back in the past to see the journey that you yourself unfolded far after the game had rolled its credits and you moved on through your life. You did it, you can sleep easily and relax peacefully. You're the champion."

"Esta es una canción que suena cuando finalmente superaste los retos en tu vida, alcanzaste los mejor que pudiste con tu más grande esfuerzo, y recapitulas el pasado para ver el viaje que tu mismo hiciste una vez después de que los créditos del juego salieran y hayas seguido con tu vida. Lo hiciste, puedes dormir tranquilamente y relajarte. Eres el campeón"



No se ustedes. yo no pienso dejar de llorar. Pero algo está muy claro: Yo seré la campeona de mi vida.



Grenade Heart.

No sé que nos está pasando.

Me duele, ¿saben? Duele ver a puertas de una festividad que yo aprecio mucho, como la Navidad, mi familia esté cómo... Enojada.
Mi mamá es lo peor de todo. Prácticamente se enoja por lo que sea. POR LO QUE SEA.
Y, para mi al menos, no trata de ni siquiera hacer algo por sí misma.
Hoy la cachorra le volvió a destrozar el jardín. Miren, si su perro hace eso una vez mientras es cachorro, ¿volverían a plantar flores de tallo grande a sabiendas de que el cachorro, que todo lo toma a juego, las destrozará una y otra vez?
Yo no lo haría, prefiero ahorrarme la molestia.
Pero no, ella está ahí de terca. Añádanle a eso el hecho de que está resfriada y sigue exponiéndose al frío, sigue siendo una EXAGERADA cuando tose, so pretexto "Ay es que así me sale la tos". Mentirosa. Así JAMÁS te sale una tos. No llevaré clínicas ni semiología aún, pero es evidente de que ella lo hace a propósito, y mientras siga haciéndolo, su garganta quedará peor.
Pero no, maldita sea, no quiere entender y yo me estoy cansando. Se me acaba la paciencia.
Últimamente estoy tomando mayores cantidades de café, y es que solo con eso me relajo. Y es que estar aquí me estresa, estar encerrada en la misma casa por ya 18, casi 19, años me estresa y saca de quicio. Y lo que es peor, levantarme cada mañana sabiendo que mi mamá seguirá malhumorada y desquitándose con el primero que se le cruce, me estresa y desanima más, tanto que ya dan ganas de llorar. Ni siquiera por mi tío Martín quiere cambiar.
Yo ya no puedo.
Maldita sea que ya no puedo.
Mi nudo en la garganta me está pesando, de veras que me incomoda.
Y de nada sirve aconsejarla, porque no quiere entender, no quiere escuchar. Al diablo su ego.

Yo no quiero más.

Grenade Heart

Historias para matar el rato, serie deluxe: 2) El lobo siempre será el malo si Caperucita es la que cuenta la historia.

Toda mi vida perdió su misero sentido cuando vi a Rin morir. Kakashi me prometió protegerla a toda costa antes de mi supuesta muerte. Por más que extendiera mis brazos, mi debilitado cuerpo no podía salvarla. A mi memoria volvieron las enseñanzas místicas de la aldea de la Hoja, el destino de aquellos hombres que iban por el sendero equivocado en la vida: El infierno.
Desde ese día, puedo asegurar que he vivido en el infierno.
Después de 20 años o algo, nos volvemos a ver las caras. Kakashi y yo. Yo y Kakashi. La ira que enciende mi sangre y abruma mis pensamientos me invita a matarlo cuanto antes, pero la poca cordura que me queda hace que me tranquilice.
Mi rostro deforme y lleno de cicatrices, el precio que tuve que pagar por mi poder actual.
Mis extremidades, marcadas permanentemente, y mi espíritu demacrado.
Precios, pagos, deudas.
¿Algo más puedo enumerar en esta lista que cargaré por el resto de mis días?
Kakashi es un mentiroso. Rin nunca mereció la muerte.
¿Por qué no puedo hallar justicia, aún cuando mi puño está dislocando su mandíbula?
Toda buena virtud murió con ella, mis infantiles propósitos, mi sendero. Todo fue consumido por un incendio de muerte, de soledad, de dolor.
Inclusive las cenizas se las llevó el viento.
Nadie entendió ese dolor, ese mismo dolor que vació mi corazón, vició mis sentimientos y truncó mis sueños. Un dolor tan destructivo, que no paró hasta que mi corazón quedó completamente hueco.
Iremos en este orden: Rin, infierno, justicia, dolor.
Mi nudo en la garganta ya no me permitía gritar y desahogar mis penas en esta batalla, aunque ni siquiera tuviese lágrimas con las cuales expresar mi sufrimiento en vida. Kakashi, tu jamás entenderás el infierno por el que yo pasé, tú y tu mugrosa aldea son mis mayores enemigos, los responsables de toda mi desgracia. Si para ustedes yo soy un vil ser humano, para mí ustedes son algo peor que escoria.
Al menos, rescata algo de esto.
El odio es mutuo.

¡Mira, no hay nada en mi corazón; ni siquiera siento dolor!... No tienes que sentirte culpable Kakashi... ¡Este agujero fue abierto por este infierno de mundo!
_________________________________________________________________________________

A nada, estaba muy aburrida y con ganas de escribir.

Grenade Heart

I am the only one who understands myself.

This day, I forced myself to isolation. I realized that in order to achieve what I want, and without feelings to interfere, I need to get away from the people I care the most.
I need to get myself together and I'm going to do it on my own.
I'm sorry, but my welfare is first.

Grenade Heart

PD: Gonza, you may not understand why am I doing this, I promise you 'll get an explanation as soon as possible. Please, just trust me.
Everything's gonna be alright.

Al toque nomás

Desde la mañana ha habido maratón de Star Wars en HBO, desde el episodio IV hasta el III.
También hay maratón de Rambo, desde First Blood. Creo que en TCM.
Si alguien ve esto, aún pueden tener una buena tarde.

Grenade Heart

Or only say hello...

No han colgado los casos clínicos aún. Quiero explotar. Leeré como medida de precaución los capítulos concernientes a Ancylostoma, Necator y Trichuris trichuria. Es imposible que no les den cabida en la próxima clase.
Ah, el ciclo de pasó volando.
Todo esta yendo viento en popa, pero nada está dicho. Todavía debo andarme con cuidado.
Ahora que se ha acabado Naruto, da bastante asco ver la enorme cantidad de poseritos que andan por fb y twitter. No tienen una papa de idea acerca del Edo Tensei o quien diablos es Genma Shiranui, pero por quedar bien con gente que les conviene, meten sus likes.
Se me van a la chingada.
No sean convenidos. Ahora que sigue, ¿Que todas anden de fangirls con Tokyo Ghoul? ¿O todos anden parloteando "Rivaille-Heichou"?
Empezando que la correcta romanización de Levi es "Rivai"; no "Rivaille". Dejen de hincharme los ovarios. Que los aplaste Jabba the Hutt.
Y otra cosa, ¿Alguien se acordó de los hermanos Elric en estos días? ¿O de nuestro amado anti héroe Shinji Ikari?
Creo que Hagaren y Evangelion están siendo olvidados por la mayoría, en lo personal, yo le debo bastante a esos dos mangas y animés.
No han tenido la suficiente popularidad en América Latina, por el mismo hecho de que trataban con temas delicados para muchos, como lo es Dios, su existencia, el sentido de la vida, figuras religiosas, experimentos humanos,etc. Pero otaku que se respeta sabe de ellos.
Listo, esto ha sido el berrinche de la semana para ustedes.
Mueran poseros.
Mueran.

Ya.

Grenade Heart

PD: Hablando de animé, estoy fijando mi atención en Martian Sucessor Nadesico. Vamos a ver como va.
PD2: Ya libera a Annie Leonhardt del cristal, Isayama de m.
PD3: Aguante AruAni.
PD4: 7u7

Estoy en nada.

Hace rato pasé por una momentánea depresión. Ya no me choca tanto como antes, pero igual siento necesario hablar de esto; aunque nadie lea este blog o la mayoría piense en el estereotipado "Quiere llamar la atención". Mi intención de antemano no es agradarles, allá tú si te caigo espesa.
Este es un espacio donde tengo total libertad de hablar de lo que sea, despotricar contra quien sea; incluso postular una nueva ley física si se me da la gana.
Ya que di mi disclaimer, prosigo.
No es que se dé por un motivo específico, simplemente viene y va. Te pones medio dubitativo con respecto a tu existencia y te cuestionas un bueno. Si estás haciendo las cosas bien, si esto era lo que tu querías, si escogiste bien a tus amigos, etc.
En mi caso, mi cabeza se llena de varias cosas, luego empiezo a checar perfiles en fb de una que otra persona, y finalmente empiezan los sentimientos encontrados.
Siendo la persona que soy, me es muy fácil recordar muchas cosas malas, negativas; cosa que la mayoría de personas no suele recordar. Generalmente se mantienen los recuerdos buenos, pero yo soy como un cero a la izquierda en eso.
Empiezo a pensar en, no sé, mi vida a comparación de los demás. Tal vez eso. Después en cómo han ido cambiando las personas, las conociste así, y ahora son asá.
Y de repente, me siento sola. Sola. Más allá de hablar de la soledad física por el hecho de estar como la única alma en el segundo piso de mi casa, esto tiene que ver más con la soledad emocional. Entonces necesito desesperadamente la compañía de tal persona con la que sé que ya no se maneja la misma confianza o de que muy al fondo sé, que solo me han hecho daño. Un chingo de daño.
¿Por qué a él/ella lo quieren y a mi no?
¿Me odian?
¿Merezco soportar eso?
¿Por qué debemos pasar por esto en silencio? ¿Acaso alguien no me quiere escuchar?
¿Acaso... no importo?
Y el listado de preguntas va creciendo y creciendo conforme la inseguridad va consumiendo mi juicio.
Aquí viene la siguiente fase: Los odio a todos.
Todos y cada uno de ustedes, malditos. (Oh cuanta polémica)
Jamás se preocuparon por mi, dejaron que me hunda, les llega al pincho si me arrolla una combi. Igual les da, sarta de falsos. Ojalá nunca me hubiera cruzado con ustedes.
Después de eso, mi imaginación, tan prolifera como siempre, empieza a proyectarme en ciertas situaciones. Y para nada agradables.
¿Alguna vez han imaginado su propia muerte? ¿Han visualizado su funeral? ¿Se la han pasado imaginando las expresiones de todos aquellos que se consideraron cercanos a ti, cuando se enteraron de tu muerte?
¿O se los imaginaron afuera de la sala de emergencia, mientras los médicos intentaban reanimar tu corazón inútilmente?
Yo sí.
Tiendo a hacerlo cuando estoy emocional, o simplemente aburrida. Lo malo es que cada vez que hago eso, alguna que otra lágrima quiere escaparse. Que fregado.
No es algún tipo de escape emocional, ya que de ser así sería muy retorcido; lo hago porque sí y ya.
¿Ustedes creen que si eso me brindara placer, lloraría al imaginar sus rostros llenos de lágrimas?
Yo no lloro de felicidad.
Y menos lloro porque ustedes estén tristes.
Lloro porque soy egoísta, y solo me importo yo. Porque yo soy la que se ha muerto. Y porque me he "muerto" sé que en unos meses a nadie le va a importar que me haya ido. Y el mundo seguirá jodido, el país seguirá jodido, la justicia seguirá muerta, y todos felices y contentitos.
Así de shockeada como estoy, me pongo a escuchar canciones fuertes, que me hagan sentir viva, que me hagan saltar por todo mi cuarto, patear mi cómoda, sobarme el pie porque duele como mierda, tocar mi guitarra de aire, y si estoy escuchando trash metal, hacer el mejor solo del mundo jamás escuchado y con una pésima técnica de tapping. Luego me meto al fb, posteo fotos con letras de canciones y espero likes que nunca llegan, o inbox con "¿Conchito que pasó?" o "Conchito, perdóname por haber cambiado tanto" (Dios, cuanta indirecta)
Cuando todo parace indicar que me voy a hundir en todo ese océano de emociones fuertes y ansiedad, llegan mis salvavidas.
Y son simples cosas.
El simple hecho de ver el nombre de mi mejor amiga en, que por tan solo pensar en ella y en todos los momentos gratos que hemos pasado se me forma un nudo en la garganta y una sonrisa genuina, como en este momento.
El simple hecho de bajar las escaleras y jugar con mis perros.
El simple hecho de escuchar un piano.
El simple hecho de tocar las cuerdas de mi guitarra.
El simple hecho de ver el cielo anaranjado que tanto me gusta.
El simple hecho de subirme a un columpio y mirar el cielo mientras me balanceo.
El simple hecho de imaginar el sonido de olas rompiendo.
El simple hecho vaciar mi llanto en una hoja de papel o en documento de Word.
El simple hecho de respirar hondo.
El simple hecho de vivir.

La tormenta pasa, y me propongo ya no caer tan fácil en ese negativismo.
Sé que volveré a caer, pero me reconforta saber que esos "simples hechos"seguirán allí para calmar la tempestad en mi subconsciente.

Buen fin de semana.

Grenade Heart